想跟您說：“再也不見”

那個時候，你阻止了我，我也留了下來熬過一年。那時候的我懷疑自己是不是太衝動了，可能你説得對。過了一年，我真的想得很清楚了，我再次把我深思熟慮之後的決定告訴了你，希望説服你接受我的決定，讓我走自己的路，但你的態度比上一次更加强烈的反對，無論如何都要逼我走完，爲什麽我自己的人生不能自己掌握？從那時候起，我已經不知道要怎麽面對你了，所以我鼓起勇氣求你放過我，但你忽視了我最後的哀求，對我花了一年時間做的決定判了死刑。我想要留下最後的美好回憶、雖然不是畢業但還能瀟灑的走出學校、想為我無法完成的大學時光留下我滿意的成績，是你阻止了這一切。我就不明白了，每個人的想法不同、家庭觀念不同，這個世界在每個人的心中都有所不同，不是每個人看這個世界都跟你一樣的，即使你認爲我太單純、太高估這個世界的美好，但是這世上所有的事物都不是自然生成的，我堅信：不是因爲這個社會是殘酷的，所以你看到了它殘酷的一面，讓我別去挑戰它的極限；相反的是因爲我認爲這個世界是美好，所以我才能看到了充滿憧憬的美麗世界，讓我擁有無限的可能。

我不去上課是因爲我不知道怎樣面對你，甚至是不想面對你，曾經我心目中很好很好的那個老師，自從一再否定的我的決定后，我才發現，自己原來真的很難跟一些有著與自己理念不同的人溝通，一再被强迫之後，我甚至不再願意與你有接觸，接受著你那些無理的、所謂的“社會觀念”。從小到大，我想做的每一件事情都沒人阻止，我不想做的事情，也沒人强迫我。不是我驕傲，但事實就是，我想做的每一樣事情都做得很好，就算沒達到自己期望的目標也從不抱怨結果，人生也沒有因爲不做不想做的事而變得一塌糊塗、毫無意義，來大學前的生活與其說是快樂的，不如說是無價的，因爲我掌握了自己人生的選擇權、自由權。雖然說來台灣念大學是我自己的選擇，但人生就是要不斷的做選擇才能找到最適合自己的，當我找到路口想轉彎時，請不要硬拉著我向前走，你知道我想看的風景嗎？你知道我想走的路嗎？還是你知道了我命格？好，就算這些你都知道，但我不知道，所以讓我自己試試，好嗎？

以上都沒用“您”，不是因爲不尊重了，主要原因是懶惰拼多一個字，再來是，希望往後你我都是陌生人。對你對我來説都是好事，我不反對你對這個世界的思想觀念，所以你也別阻止我走自己想走的路。

我已經不是你們想象中的我，而是最真實的我

明明知道不適合自己卻硬要走下去不是堅持而是自虐
明明知道已經不喜歡了卻不斷提醒自己當初爲什麽要開始不是不忘初心而是失去自我
不聽取別人的意見，堅持己見不是固執而是理智
不做社會普遍認爲正常人該做的事不是想搞獨特而是我本來就不一樣

會想聽別人的意見，但絕不會接受跟我立場不同的建議
會羡慕別人的生活，但絕不會希望自己的生活與人相同
會害怕自己的決定，但絕不會因此就不做任何生活改變
會擔心自己的未來，但絕不會照著所謂生存法則去生活

能夠自己做出決定我驕傲
能夠不受他人影響而堅持自己的決定我驕傲
能夠勇敢放棄現有的去探索未知我驕傲
能夠趁早放掉不值得的我驕傲

對不起我真的怕失去自由
對不起我不喜歡受人束縛
對不起我真的很自以爲是
對不起我就喜歡與衆不同

曾經我的努力得到很多人的稱贊
曾經我的優異成績得到很多人的贊賞
此刻，我只希望這一次的放棄能得到你們的認同

如果認爲我對待人生很輕浮、做的決定不成熟、固執不聼勸、自大又難以溝通
抱歉，因爲你們不瞭解我
我也不會怪這些不瞭解我的人，因爲我真的一點也不在乎你們

如何面對無謂的人才能找回自己

今天，我第二次沒去上主修課，因爲...我真的不知道要如何面對想法理念跟我完全不同的老師，而且還一直阻止我做想做的事情、不同意我的決定、同時還逼我做不喜歡的事。在這裏我只把自己的想法和決定告訴你，是因爲我相信你會明白我、也會支持我做的決定，而我其實也最想要得到你的認同，但萬萬沒想到結果竟然是這樣...説真的，我甚至開始有點討厭這種關係，因爲她是我老師，也因爲她只是我老師，要我什麽都不解釋，做了決定就轉頭走人，我做不到，要我直接了當的跟她講，我做不到，擔心說這樣做會不會顯得不太尊重。

我選擇了在最好的階段放棄，就只因爲我知道自己不想要的什么，讓我説出我要怎樣的生活，我不完全瞭解，但要問我不要怎樣的生活，我可以很清楚的告訴大家。兩年前，我考進了清大，獲得學雜費全免的全額獎學金，每個月還有生活費補助10000新臺幣，大一大二得了全班第一名，連續兩年獲得書卷獎（2000獎金）和優良僑生（5000獎金）。雖然不是音樂班考進來的我，在主修方面一開始也落後於其他同學很多很多，但每次術科考試至少都A-過關，説我沒競爭力也不全然，曾經有學姐告訴我，我會是全班進步及變化最多的一個。這樣的生活我不喜歡嗎？當然這些表面上看起來很優秀的日子，背後肯定是需要付出代價的。我也不是一個不喜歡努力、不喜歡付出的人，這樣的付出換來那麽多讓人羡慕的東西我自己也很開心啊！但我犧牲了讓我更開心、讓我能夠活得像正常人的很多很多的事。

來台灣念書是我自己的選擇，念音樂系也是我自己想要的，我其實就是想看看外面的世界，想體驗不同的生活。來到這裏，我的確看到了別人優秀的地方、值得學習的地方，所以一直都在努力追上他們的脚步，除了上課練琴，就是練琴。大三上這學期我是回來辦退學的，這一學期我很滿足，完成了我想象中的大學生活，我選了自己想上的課想學的知識，不用擔心成績不好而影響大學生涯；我參加了僑聯幾乎所有的活動，參加了宿營、團體出游、耶舞聖誕晚會，前兩年都因爲不想心生愧疚與罪惡感，什麽活動都沒敢參加，覺得練琴能心安，所以只練琴；我因爲參加了這些活動才有機會認識更多人，前兩年我的大學朋友不超過10個，曾經還懷疑是不是自己的問題，爲什麽不願意與人接觸交流，其實并不是，我是個喜歡熱鬧、喜歡交朋友的人，但感覺練琴這件大事阻礙了我一切人際交流活動；來台灣第三年了，我終於第一次答應跟朋友去耶誕城、一起過聖誕、一起跨年，曾經她們幾個都約我一起跨年，都被我拒絕了，甚至還影響朋友也不跨年，我不知道這是不是好事，但至少對我而言，我不想大學四年只有練琴考到好成績，即使大學畢業后，我得到了音樂系文憑，也找不到自己在社會的定位，還是得回國教琴，一個音樂系文憑家長又能看得懂什麽？把皇家音樂學院一級一級的考上去更有說服力。再説，我只想把鋼琴老師當成副業，如果真的念完了大學四年，真的抱歉...我敢保證到那個時候我就已經厭惡鋼琴了，那是不是說我最多也只能達到大學學士的水準？如果我按著自己的步調繼續學琴、考級數，那有沒有可能會到達更高的境界，至少是我在心甘情願、不被任何人逼著的情況下做這件事。

我的觀念也許會得到很多人的反駁，但我就是認爲：沒有大學文憑又怎樣？有人告訴我，這個社會是現實，沒有大學文憑別人會怎麽看你？你能從事什麽行業？你的未來怎麽辦甚至你老了之後的生活怎麽辦？你要怎樣嫁人，人家會要你嗎？簡單來説就是：我會被這個社會看不起。但我覺得，被看不起好過看不見。你想看不起我，我也管不了，無論我多優秀，都會有人比我更優秀，都會被比我優秀的人看不起，與其爭取當個優秀甚至最優秀的人，爲什麽不勇敢阻止自己成爲自己最不想成爲的人？蔡康永的書提到：“別人一定會對我們有期望，但我們不一定要收下。”因爲從小學習成績都不錯，中學領著獎助學金得到了高中畢業文憑，大學也考進了清大，學雜費全免還得到生活費補助，大家對我期望都很高，我也不想辜負大家尤其是家人，但漸漸的我發現，滿足別人、達到別人期望的同時，我的路越走越歪、越走越迷茫了...

重生前的困惑

因為實在憋不住了，所以想寫出來，以便未來看到這篇文章時，會為自己做的決定感到自豪且不後悔~
這兩個月來，真的每一天對我來說都是折磨，是一種心理上的折磨，曾經有多個夜晚都濕了枕頭...自己默默做了決定卻得不到老師的支持，因為得不到一個人的支持而變得不敢跟身邊的人提起自己的想法，曾經多次暗示過身邊的朋友，但可能我看起來就是個輕浮的人，幹話永遠講不完，所以大家都以為我開玩笑。身在異鄉的我，除了打電話跟家人訴苦，有苦也不知道能找身邊的誰說了。我詢問大家的意見也並不是真的要得到什麼答案，相反的，是因為自己做了決定才會問你們意見，其實也就是想要從你們口中得到肯定與支持，而不是讓你們不斷的破壞我對自己未來的...可以說是幻想、也不是讓你們來影響我已下的決定，讓我懷疑自己。這兩個月，我一直都在找跟我站在同一陣線上的語錄，讓自己多看，說服自己說我的決定是對的。大張偉說過在錯誤的道路上，後退就是進步，我很清楚我的人生什麼是錯誤的道路，不是殺人吸毒，不是危害人間，是做自己百分百不情願的事。這個決定雖然一直被老師踩在腳底下看，覺得未來肯定完蛋，但幸運的是，家人和幾個朋友都表示支持。傅首爾看起來像是嘴裡含子彈的人，一開口就是好幾把的機關槍向著你發射，但她說的話也不是沒道理，她說：“這句話由你告訴我沒有用，要讓我徹底的走一番，也許會很痛，但我也會明白得更徹底”。所以，我之所以難受，理由很簡單，就因為嚮往自由的水瓶座，如今身體卻被捆綁了起來，翅膀被打了麻醉針，然後被關進籠子裡再用一塊黑布給蓋起來。試問，這樣的生活，還用得著別人看不起自己嗎？不用別人說，我就很看扁自己了！