今天，我第二次沒去上主修課，因爲...我真的不知道要如何面對想法理念跟我完全不同的老師，而且還一直阻止我做想做的事情、不同意我的決定、同時還逼我做不喜歡的事。在這裏我只把自己的想法和決定告訴你，是因爲我相信你會明白我、也會支持我做的決定，而我其實也最想要得到你的認同，但萬萬沒想到結果竟然是這樣...説真的，我甚至開始有點討厭這種關係，因爲她是我老師，也因爲她只是我老師，要我什麽都不解釋，做了決定就轉頭走人，我做不到，要我直接了當的跟她講，我做不到，擔心說這樣做會不會顯得不太尊重。
我選擇了在最好的階段放棄，就只因爲我知道自己不想要的什么，讓我説出我要怎樣的生活，我不完全瞭解，但要問我不要怎樣的生活，我可以很清楚的告訴大家。兩年前，我考進了清大，獲得學雜費全免的全額獎學金，每個月還有生活費補助10000新臺幣，大一大二得了全班第一名，連續兩年獲得書卷獎（2000獎金）和優良僑生（5000獎金）。雖然不是音樂班考進來的我，在主修方面一開始也落後於其他同學很多很多，但每次術科考試至少都A-過關，説我沒競爭力也不全然，曾經有學姐告訴我，我會是全班進步及變化最多的一個。這樣的生活我不喜歡嗎？當然這些表面上看起來很優秀的日子，背後肯定是需要付出代價的。我也不是一個不喜歡努力、不喜歡付出的人，這樣的付出換來那麽多讓人羡慕的東西我自己也很開心啊！但我犧牲了讓我更開心、讓我能夠活得像正常人的很多很多的事。
來台灣念書是我自己的選擇，念音樂系也是我自己想要的，我其實就是想看看外面的世界，想體驗不同的生活。來到這裏，我的確看到了別人優秀的地方、值得學習的地方，所以一直都在努力追上他們的脚步，除了上課練琴，就是練琴。大三上這學期我是回來辦退學的，這一學期我很滿足，完成了我想象中的大學生活，我選了自己想上的課想學的知識，不用擔心成績不好而影響大學生涯；我參加了僑聯幾乎所有的活動，參加了宿營、團體出游、耶舞聖誕晚會，前兩年都因爲不想心生愧疚與罪惡感，什麽活動都沒敢參加，覺得練琴能心安，所以只練琴；我因爲參加了這些活動才有機會認識更多人，前兩年我的大學朋友不超過10個，曾經還懷疑是不是自己的問題，爲什麽不願意與人接觸交流，其實并不是，我是個喜歡熱鬧、喜歡交朋友的人，但感覺練琴這件大事阻礙了我一切人際交流活動；來台灣第三年了，我終於第一次答應跟朋友去耶誕城、一起過聖誕、一起跨年，曾經她們幾個都約我一起跨年，都被我拒絕了，甚至還影響朋友也不跨年，我不知道這是不是好事，但至少對我而言，我不想大學四年只有練琴考到好成績，即使大學畢業后，我得到了音樂系文憑，也找不到自己在社會的定位，還是得回國教琴，一個音樂系文憑家長又能看得懂什麽？把皇家音樂學院一級一級的考上去更有說服力。再説，我只想把鋼琴老師當成副業，如果真的念完了大學四年，真的抱歉...我敢保證到那個時候我就已經厭惡鋼琴了，那是不是說我最多也只能達到大學學士的水準？如果我按著自己的步調繼續學琴、考級數，那有沒有可能會到達更高的境界，至少是我在心甘情願、不被任何人逼著的情況下做這件事。
我的觀念也許會得到很多人的反駁，但我就是認爲：沒有大學文憑又怎樣？有人告訴我，這個社會是現實，沒有大學文憑別人會怎麽看你？你能從事什麽行業？你的未來怎麽辦甚至你老了之後的生活怎麽辦？你要怎樣嫁人，人家會要你嗎？簡單來説就是：我會被這個社會看不起。但我覺得，被看不起好過看不見。你想看不起我，我也管不了，無論我多優秀，都會有人比我更優秀，都會被比我優秀的人看不起，與其爭取當個優秀甚至最優秀的人，爲什麽不勇敢阻止自己成爲自己最不想成爲的人？蔡康永的書提到：“別人一定會對我們有期望，但我們不一定要收下。”因爲從小學習成績都不錯，中學領著獎助學金得到了高中畢業文憑，大學也考進了清大，學雜費全免還得到生活費補助，大家對我期望都很高，我也不想辜負大家尤其是家人，但漸漸的我發現，滿足別人、達到別人期望的同時，我的路越走越歪、越走越迷茫了...
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